Hipocresía.

Viste cuando llegas a un punto de saturación? Donde todo, absolutamente todo lo que te dicen, lo que escuchas, lo que ves, te molesta? Cuando estas demasiado cansado de ser juzgado continuamente? Sin que, ni siquiera, la gente se tome el poco tiempo que lleva conocerte. 
Ese momento cuando te cansas de las opiniones ajenas, y te comenzás a dar cuenta, que en realidad no te tienen que importar absolutamente nada. La nada misma se transforma en lo que ellos digan. Y ahí es cuando te das cuenta de toda la hipocresía que encierra esto. Simplemente, me molesta muchísimo que la gente hable sin saber, que te pregunten "que te pasa" cuando ni siquiera les importa, y solo lo hacen por un mero deber moral que sienten, y no porque de verdad les importes o quieran ayudarte. 
Les tengo una noticia, la cara de oliendo mierda, no necesariamente es porque pasa algo, si no, que también puede ser porque no pasa nada. Justamente, la nada misma pasa. Les doy otra noticia mas? Esa sonrisa que ves, que envidias porque imaginas a esa persona mucho mas feliz que vos, en verdad es meramente falsa. Y aunque esta sea falsa, nadie se va a dar cuenta de esto; quizás porque no lo ven, porque están tan centrados en su envidia, que no logran ver que esa sonrisa es producto de una construcción de puras mentiras, o quizás, porque no quieren verlo. 
Aquella sonrisa, es la que se resignó a que todos iban a ser hipócritas con esa persona que la llevara, si ella no tenia su forma alegre. Cuando en vez de tener esta forma, estaría en su forma triste. Por esto, decidió mentirse poniendo la mejor cara de poker, sumada a esa sonrisa tan falsa e irreal en su rostro. Ella, esta siendo hipócrita consigo misma. 

Jugando con nuestro amor.

Releo aquellas y cada una de nuestras conversaciones, muy atentamente. Envolviéndome en una agonía constante, junto con una pesada indecisión, por no saber todavía que hacer para, simplemente olvidarlo todo. Por no saber tampoco, determinadamente cual fue mi rol allí. Escucho todos tus audios, y en mis oídos quedan resonando aquellas mentiras, como si tan solo fueran una pegadiza melodía. Algunas piadosas, y otras, fríamente descaradas. Tengo la evidencia ante mis propios ojos, haciéndome eco de que solo eras un frió y cruel manipulador.

Jugaste con mi cariño, 

después que tanto te amé.

Te portaste como un niño, 

cosa que no pensé.

Dijiste que yo era fría, 

pero que sabes tu de calor? 

Si tan solo actúas como un niño, 

jugando con nuestro amor.

Poema de una amiga. 

Sin alma ni corazón.

Nunca escuchaste la frase "Nunca hagas con el amor, lo que un niño hace con su globo."? Por jugar, lo podes perder. Y por perderlo, luego llorarás. 
Acaso hay algo de divertido en jugar con amor? Que sentís cuando lo haces? Realmente crees que es algo digno de tu persona hacia la otra? Acaso no crees que existe el karma? O será justamente eso? Estarás tratando de hacer cumplir tu karma por mano propia? Sera posible acaso, que solo seas un pedazo de carne sin alma ni corazón. Solamente un ser frio e insensato, viviendo y sintiendo, a través de los demás, sentimientos que vos mismo no logras tener? No lo se, ojalá supiera la respuesta. 

Todos tenemos una debilidad.

Todos tenemos una debilidad, y es cierto, pero todos tenemos también, una persona dispuesta a aprovecharse de esta debilidad nuestra. Vulnerando y lastimándonos. 
A mi alrededor, esta absolutamente todo roto, y dentro mio también. Todo es un desastre, y ya no logro comprender mas nada, por mas de que lo intente, no puedo creer en semejante y tal ensañamiento contra mi. Mi amor era tan sencillo, tan puro y tan inocente... que ahora solo soy simples restos de lo que el dejo sin romper, aun. No soy mucho, no soy casi nada, solo restos. No puedo seguir viviendo así, no quiero vivir así, con esta culpa que me inunda por dentro, esta tristeza que me brota por los poros, y esta bronca y necesidad de codicia que se retroalimentan. Simplemente, debo ponerle fin a todo esto, y no se como. O mejor dicho, no me animo a reconocer la manera de hacerlo. Dicen que no existe mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista, y aunque a veces piense que mi cuerpo no resiste ni cien horas, ni cien miseros minutos mas, voy a intentarlo. Porque todos tenemos una debilidad, pero hay que saber sobrellevarla.

No hay que confiar en nadie.

Dicen los que saben, que no hay que confiar en nadie, ni siquiera en uno mismo. Cuando ya no podes confiar ni en tus viejos, o aquellas personas que decían ser tus amigos ¿que te queda? ¿en quien podes confiar? ¿podes confiar o creer algo mas, acaso? Me estoy dando cuenta de que ya tuve varios indicios de que tampoco puedo confiar en mi, solo que recién ahora los noto. ¿Por que? Y mirá, básicamente porque yo confío en "vos", o mejor dicho, confiaba; ciega y tontamente confiaba en vos. Por ende, "yo" no soy una persona en quien confiar... pero entonces yo me pregunto ¿Es normal no confiar en uno mismo? ¿Si no, que es normal? ¿Se puede confiar en alguien, verdaderamente? Y yo creo que la respuesta es no, un rotundo y solido no. 

Llegó el momento.

¿Alguna vez algo te dolió tanto que la tristeza no cabe en tu cuerpo? Ese momento en el que cada vena y arteria de tu cuerpo, están a punto de estallar del dolor. Cuando lo que antes te hacia feliz, ahora ya no existe, solo es un buen y vago recuerdo. Podrán pasar incontables y numerosos días, pero el dolor sigue ahí.
Va pasando el tiempo, te das cuenta que vas creciendo y caes en la cruda y muy cruel realidad, de que nada es lo que te pintaron, y esa casita de muñecas con una familia unida que se demuestra todo su afecto, no existe. Así como tampoco existe la perfección, ninguna es una "Barbie" con su hermosa cabellera rubia natural, y sus perfectas medidas 90 - 60 - 90, por mas que nos esforcemos por llegar a serlo, es imposible. O mejor dicho si, existe, pero solo en jugueterias. Me doy cuenta de que todo es una gran mentira, y yo ya no quiero ser parte de esto. No quiero seguir lastimando gente, no quiero seguir lastimándome y tampoco quiero que me sigan lastimando. Me gustaría que todo cambie, pero veo que no estoy haciendo nada para salir de mi cómoda jaula. Allá dentro grito, me enojo, insulto, pataleo, me lastimo... pero nada, absolutamente NADA va a cambiar si yo no cambio. Llegó el momento, y hay que aprovecharlo antes de que sea demasiado tarde.